"¡Se que este encuentro lo estabas deseando desde hace dos años!" Dijo al tomar mi mano. Yo reía por dentro. Llegamos a mi departamento, medio nos desvestimos y digo medio porque él no podía quitarse los pantalones ya que no se sacó primero los zapatos y yo tenía frío. Ya en la cama exigía con voz decidida y varonil: ¡"úsame, utilízame, soy todo tuyo. Date gusto conmigo que para eso estoy, para complacerte, para que goces"!. Como es costumbre, puse un caset de música variada. Eran buenas rolas, de todos los tiempos, Doords, Santana, Roling Stone y alguna que otra colada.
Él escuchaba deleitado aquello recordando nuestros años de adolescentes. Me besaba la oreja izquierda, el cuello, los pezones, tratando de provocarse una erección pero el elevador no quería subir a ningún piso, permanecía en planta baja. Por fin, después de media hora, el temor a poseerme se alejó penetrando como tallo de girasol cortado hace varios días, pero alcanzando la meta de encontrarse en el subterráneo cuando en ese instante se escuchó la voz de Paquita la del barrio: "Rata inmunda, animal rastrero, escoria de la vida, adefesio mal hecho". Quedó estupefacto ante la canción y yo que comienzo a reírme. Se hizo a un lado y me dijo muy tajante: "a cualquiera se le corta la inspiración con esa clase de música que escuchas”. Le ofrecí una disculpa y comencé a besarle el pecho y más abajo para compensarlo.
Por segunda vez trató de concentrarse, yo no pude alcanzar la grabadora para dar fin a la melodía que continuaba ahí en la atmósfera erótica. Él luchaba por mantener la dignidad de macho en alto y yo por no reírme y acaso sentir algo, de pronto subió el tono de la voz de la cantante: "Rata de dos patas, te estoy hablando a ti, porque un bicho rastrero, aun siendo el más maldito, comparado contigo, se queda muuuy chiquitoooo". Solté una carcajada que seguro se escuchó hasta la tienda de enfrente. No podía dejar de reírme. Molesto me pidió apagara “esa porquería” ya que no le permitía actuar como era debido. Extraje el caset. Continuaba con una risita leve procurando no me viera, me levanté al baño, regresé y le hice cosquillas. Se sonrió conmigo para luego decirme: "no es que no pueda, es que tu música no ayuda en nada".
Pobre machito, si no era la música sino demasiada hembra para él. Lo único que podía levantar eran los ojos para mirar mi expresión; nada más se elevaba en su cuerpo. No podía; y él que me recriminó que no deseara comprar crema chantilly para untármela en todo el relieve y retirarla con la lengua. De haber sabido hubiera adquirido mejor un viagra. Una hora más tarde, cuando medio pudo, yo ya estaba más fría que un glaciar y ni un gemido me arrancó. Avanzada la noche decidió no irse a su casa. Me había sacado el premio mayor, según él. Se quedaría conmigo a dormir, no sin antes advertirme: "ronco". A muy deshoras, me abrazó y tuvo que aclararme por si acaso: "no te enamores de mi, ni lo pienses, no te conviene quererme, te lo prohíbo". Lo miré con el filito del ojo derecho y pensé: "Gordo, feo, presumido, patán, divo, egocentrista, cabrón, medio impotente y medio maricón, ¿Qué hace aquí en mi cama?
Hice dos paces mágicos, soplé fuerte sobre su cara y en su lugar apareció un chileno hermoso que recién había conocido tres días antes, me abracé a su marcado torso para despertar un mes después en la ratonera de su casa cenando con Paquita la del Barrio.
Lina Zeron
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Con gran dolor de mi corazón, me he visto obligado a expulsar de mi blog a un personaje impresentable que de un tiempo a esta parte se me había colado de polizón. Le había llegado a tomar cariño e intenté por todos los medios traerle por el buen camino, al fin y al cabo, yo también tuve unos inicios canallas, y todos merecemos una oportunidad. Pero "El enano Cojonciano", que opera también con alias tan esclarecedores como "San Prepucio El Glande"o "San Cilindrón" se negó a acatar las directrices que imponía la filosofía de este foro, y se dedicó a poner chistes soeces y mordaces, lo que causó malestar y desconcierto entre algunos amigos sensibles y de buen gusto.
Por todo lo cual, hago saber que me desvinculo totalmente de cualquier desaguisado o tropelía que el susodicho sujeto pueda perpetrar aun usando mi correo electrónico, y que el asunto ya ha sido puesto en manos de mi gabinete jurídico por si fuera constitutivo de delito.
Por si quieren salir de dudas a cerca de mi alegato, no tienen más que visitar el zulo que este "caballero" se ha montado para mofa y escarnio de las personas de buena fe.
http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/juanmaromo
Luego no digan que no les he advertido.
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El castellano es muy variado, y si no, mirad la palabra "cojones"
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañado de un numeral, tiene distintos significados según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón)."Dos", significa valentía (tenía dos cojones); "tres" significa desprecio (me importa tres cojones) y un número muy grande y parsignifica dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía (aquella persona tenía cojones); aunque en admiración puede significar sorpresa(¡tiene cojones!).
"Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me apuesto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así,el tiempo presente, indica molestia o hastio (me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tocate los cojones!).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado); "des" significa cansancio (descojonado); "udo" indica perfección (cojonudo) y "azo" se refiere a la indolencia o abulía (cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salióde cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); "hasta" expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones); pero "con" indica el valor de unhombre (era un tío con cojones) y "sin" la cobardía (era un tío sincojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados); la formael cansancio (tenía los cojones cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); pero también hay un tamaño máximo (tiene los cojones comoel caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se encuentra perplejo los solicita: (¡manda cojones!).
También, en ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil, encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
COJONES: Atributos masculinos.
"Valla un cojón"............................: Expresa caro, costoso.
"Tiene dos cojones".........................: Expresa valentía.
"Me importa tres cojones"...................: Expresa desprecio.
"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo": Expresa dificultad.
"Aquella persona tiene cojones".............: Expresa valentía.
"-Tiene cojones!"...........................: Expresa sorpresa.
"Puso los cojones encima de la mesa"........: Expresa reto.
"Me corto los cojones"......................: Expresa una apuesta.
"Me toca los cojones".......................: Expresa molestia " hastío.
"Se toca los cojones".......................: Expresa vagancia.
"Tócate los cojones!"......................: Expresa sorpresa.
"Acojonado".................................: Expresa miedo.
"Descojonado"...............................: Expresa cansancio.
"Cojonudo"..................................: Expresa perfección.
"Cojonazos".................................: Expresa indolencia o abulia.
"Me salió de cojones".......................: Expresa éxito.
"Hacia un frío de cojones"..................: Expresa cantidad.
"Lo haré por cojones".......................: Expresa voluntariedad.
"Estoy hasta los cojones"...................: Expresa el limite del aguante.
"Era un hombre sin cojones".................: Expresa cobardía.
"Se me quedaron los cojones morados"........: Expresa frío.
"Tenía los cojones cuadrados"...............: Expresa valor.
"Tenía los cojones pelados de repetirlo"....: Expresa experiencia.
"-Cojones!".................................: Expresa sorpresa.
"-Manda cojones!"...........................: Expresa perplejidad.
"Me sale de los cojones"....................: Expresa voluntad y orden.
"Los cojones 33"............................: Expresa pasividad.
"Le cuelgan los cojones"....................: Expresa torpeza o vagancia.
"Se pista los cojones"......................: Expresa torpeza o vagancia.
"Se sienta sobre ellos".....................: Expresa torpeza o vagancia.
"Necesita una carretilla para llevarlos"....: Expresa torpeza o vagancia.
"Olé tus cojones"...........................: Expresa admiración.
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H (HOMBRE)
M (MUJER)
M. - Hola,
H. He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también,
H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien:
M.-Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a
ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo.Estoy enamorada de
ti, y tú?
H - Creo que también.
M - Dime que me amas.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni
dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido
no tiene sentido del humor.
H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene
en casa A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fría
M - Quiero verte,me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H - a penas, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis
brazos, y hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...
H - ¡El amor!...
M - ¡Lo estoy deseando!..
H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M- Tengo que ver a mis hijos
H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...
H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.
H - ¡¡uuuuyyyyyy.....Igual que los míos.!!!!
M - ¡Es que somos almas gemelas!
H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista y circunvalación.
H - ¡Ehhh,pero bueno!!!! yo también! Somos vecinos.
M -Si que somos tal para cual ... Trataré de que mi marido se
quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está agripada.
H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama
Javier.
M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H - ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Martaaa...??????
M - ¿¿Alberto..??
H - ..cacho puta.!!!
M -... so impotente..!!!
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Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
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Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
Querida esposa:
"Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida y ofendida al saber que cuando recibas este fax,voy a estar en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa,se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
"He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Michael, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en matemáticas,podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero...con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54 que 54 en 18, por lo tanto,no me esperes esta noche, llegaré mañana".
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende
servido por JUANMAROMO
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